Así estoy yo... sin mí

Este fragmento no tiene nada que ver con el fin de esta página, simplemente quería compartirlo con ustedes... Prometo no habrá más de los mismos



Me extraño, muchas veces cuando me vuelvo así. Esta cercana tan mia, al igual que la otra, ( la que se va alejando) a esta cercana que detesto, que se odia a si misma no la comprendo.

Vuelvo atrás y la extraño, no sé si aquella era más feliz, pero seguramente era mucho más pura, menos trágica y más racional. Anhelo algún día no muy lejano, reencontrarme con aquella, mi otra perdida, quizás pueda rescatarla aún, aunque todos la den por vencida yo aún no, se que anda por ahí perdida, caminando sin rumbo alguno,esperando encontrarme.

Respiro profundo, con nostalgias de tiempos mejores, el viento frío como de invierno va hacia mis pulmones y vuelve a salir como queriendo despojarse de todos mis errores, de todos aquellos actos ilógicos e irracionales de esta ajena y a la vez tan mia, la cercana, la que todos los días vuelve a encontrarme y se regocija triunfante en mi.La odio, quiero destriparla de mis entrañas, pero siempre sale aireosa y me vence nuevamente.

Es otoño, largos días ya se van acumulando junto a su compañía, hace tiempo que vive en mi y no la comprendo aún, creo que ella tampoco quiere comprenderme a mi, se cega irracionalmente, la gusta verme derrotada.

La trato de acariciar y me rechaza, me acerco dos pasos, ella se aleja dos. No me quiere, vive de mi angustia, de mi dolor, Por las noches es cuando más la encuentro. Me conoce, me conoce demasiado,sabe que duele y no le importa ella sale a escena igual, a demostrar lo que puede hacer o tal vez lo que no. Por las mañanas duerme, cigilosamente, siempre está espectante sabiendo cuando va a dolerme.

La miro por un reflejo de un vidrio mientras camino por Corrientes, se mira, me mira, nos miramos... no le gusta hablar conmigo siempre prefiere actuar, le fascina la idea de verme mendigar. Tiene una mirada tétrica, vacía. A veces pienso que ella también se siente perdida, solitaria, quizás le duela ser así, tan cercana a mi. Puedo imaginar que le gustaría ser y estar en otra, no sentirse incomprendida, quizás ella, al igual que yo busque simplemente ser aceptada, sentirse querida. No se lo pregunto aún tengo miedo, miedo de que salga y redoble con más sed de venganza.

Estos días a su lado son sombríos, no me gusta sentir su compañía, me hace alejarme de mi mundo, de mis cosas, de mis deseos, de mis realidades. Si bien hoy ella también es “ mi realidad ” prefiero considerarla hoy “mi circunstancia”. Tras cada derrota vuelvo a querer encontrar a mi lejana y eso me hace querer vencerla, querer desterrarla de una buena vez por todas de mi ser. Ahí vuelve otra vez, la escucho caminar cigilosamente hacia mi, sabe que lloro, que en este momento duele, me aprieta fuertemente el pecho, no me deja respirar, sabe que pienso una y otra vez lo mismo, sin embargo vuelve nuevamente, cada vez es mas constante y asusta. Asusta la idea de saber que vino para quedarse, que no tiene intención alguna de irse...


Miro atrás, no me encuentro. Miro hacia delante, aún no me hallo. Puede ser que ellas siempre vivan dentro de mi, quizás no, no lo sé y no lo puedo comprender aún todavía. Me gusta la idea de pensar que algún día ambas, la lejana y la cercana, se puedan liar para conjugarse en una sola, mucho más segura que sin olvidarse de lo vivido, tanto de lo bueno como de lo malo, busquen una vía factible que me lleve hacia delante, sin importar los riesgos que lleguen a sucitarse, pero que puedan ayudarme a crecer y a creer en lo que digo, en lo que hago y en lo que callo.